Un peu d'humour

[deuch86]

Le Mari: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'

La Femme: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!'






C'est des mecs qui jouent au foot et l'arbitre c'est un curré.
Tom veut abandonner.

- Monsieur j'en ai marre, j'arrète
Et le curré lui répond:
- Tu sais mon garçon, Jésus il n'a jamais baissé les bras
- Y pouvais pas

[paysou99]

Raaah la la c'est du beauo

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
>

>

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

[D40s]

, je vais mis mettre aussi à joué au golf .
Génial vos blague .


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[deuch86]

Hahaaa génial

[paysou99]

Excellente!!!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

[D40s]

, elle est coiffeuse

[D40s]

Une courte

Deux femmes discute la 1er dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah et comment s'appelle t-il? -Bob

[deuch86]

Facile pour le gosse

[paysou99]

Lui il va aller loin dans la vie

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[D40s]

, et dire que moi j'ai que la rue à traversé pour allez à l'église , heureusement que ça ne sonne que jusqu’à dix heures du soirs , le souci c'est quand il y a un mariage ou autre , bin dit dont , même à quarante ans