Le forum Deutz Passion, le lieu d'échange et d'entraide sur les Deutz-Fahr sur le net !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! " .......et il raccroche !

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent leurs biens. L'homme dit à son ex femme.
"au fait, connasse, je veux également récupérer mon sang."
la femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit.
" tien du con... un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois!"

elle est dégueu lion vert !!

Très dégueux Y en faut pour tout les goûts

Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

- Non, répondit le vieillard.

- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement là où je voulais en venir..

On ce demande le quel est à plaindre

Au restaurant, un monsieur se plaint :
- Je regrette, dit-il au serveur, mais je ne peux pas manger cette soupe.
- Je m'excuse, Monsieur, répond le serveur, inquiet, je vais vous servir un autre bol tout de suite.
Il apporte une nouvelle soupe.
- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.
Le serveur, qui tient avant tout à ce que les clients soient satisfaits, apporte un autre bol de soupe.
-Mais qu'est-ce qu'elle a cette soupe? se demande le serveur. Jamais personne ne s'est plaint de la cuisine de notre restaurant.
Alors le serveur demande au chef de préparer sa meilleure soupe.
Puis il en apporte au client.
- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.
- Mais j'en ai assez, Monsieur. Vous êtes donc bien dificile. Je n'ai jamais vu personne d'aussi exigeant que vous.
- Mais je ne suis pas exigeant. Tout ce que je veux, c'est un cuillère !

Fines toutes les 2 ces histoires !

Un client avec une tête peu engageante est venu consulter une voyante dans le but qu'elle lui prédise son avenir.
La voyante n'est aps très rassurée et cherche à faire plaisir à ce client qu'elle soupçonne de ne pas être commode.
Elle se concentre un moment et dit : "Cher Monsieur, je vois... je vois qu'en sortant d'ici, vous allez vous trouver en possession d'une grosse somme d'argent."
"Ca va, fait le client en sortant un revolver, où la caches-tu ?

Pourquoi les blondes changent-elles rarement les couches de leur bébé?
Parce que c'est écrit "jusque 7 kilos"

Désolé j'étais absent un long moment maintenant ! Mais c'est les vacances et je suis de nouveau disponible
Petite blague pour mon retour :
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

X720
Content de te revoir