Un peu d'humour

[misterpatate27]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

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Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19...

Le policier répond en rigolant:

-Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!

Et en regardant la passagère, il rajoute:

- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.

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Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:

-Qu'avez vous volé?

-Une boîte de pêches.

-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?

-J'avais faim.

-Combien y-avait-il de pêches?

-Six.

-Vous aurez six jours d'emprisonnement.

Là dessus, le mari intervient:

-Puis-je dire quelque chose?

-De quoi s'agit-il?

-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!

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Une fille s'adresse à son père:

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.

Le 1er passager dit:

-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le 1er parachute et saute.

Le 2nd passager dit:

-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.

Elle prend le 2nd parachute et saute.

Le 3ème passager dit:

-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

Il prend le 3ème parachute et saute.

Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".

Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?

Paul: C'est l'air monsieur!

Prof: Oui mais encore plus léger.

Antoine: Une plume d'oiseau!

Prof: Oui encore.

George: Une goutte d'eau monsieur!

Prof: Encore plus léger.

Toto: Le sexe masculin monsieur!

Prof: Pourquoi?

Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.

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Une blonde, une brune et une rousse sont perdues dans un désert. Tout à coup elle trouve une lampe à huile et, comme chacun s'y attendait, un géni sort de la lampe et dit :

- Vous avez droit à 3 voeux : 1 pour chacunes, c'est la crise...

La brune commance ;

- Je veux disparaitre de cet horrible désert et aller dans une ville où il y a de l'eau.

"Pif", la brune disparaît...

Le rousse se tourne vers le géni et dit :

- Moi aussi j'aimerai sortir de ce désert !

"Paf" elle disparait.

La blonde, toute perdue, regarde autour d'elle et s'exclame :

- Mais... Je suis toute seule ! J'aimerai que mes deux copine apparaissent avec moi pour me tenir compagnie !

Et "Pif" "Paf", la brune et la rousse réapparaissent

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Un couple est en ballade dans la montagne.

La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla

L'homme : ...

La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla

L'homme : ...

La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !

L'homme : Parfait, installons notre tente ici !

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C'est un belge au commisariat pour une affaire de vol:

-Monsieur pourquoi avez vous volé une audi A5 ?

-Mais non monsieur, on étaient que 4 !