Un peu d'humour

[misterpatate27]

Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville.Il toc, un fou lui ouvre :

- Bonjour il y a vos parents?

- Il y a mon père qui est mort

- Et votre mère?

- Est morte aussi

- Euhhhhh vous avez des frères?

- Non il ont été écrasé par un tracteur

- Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu

- BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur!!!!

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Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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Deux hommes dans un train:

- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?

- Non, cambrioleur

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Anne, une nouvelle étudiante de la Grèce Antique rentre chez-elle et dit :

- Papa, ton nom Alain donnerait Alainus dans la mythologie gréque, toi Charle(son frére), tu serais Charlus et Eve (sa maman) serait Evus.

Remarque: L'étudiante s'appelle Anne.

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Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari

- Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ?

le marie lui répond :

- Et bien au moins il te reste la vue chérie !

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
-Il est des nôoootres.

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L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

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Tout compte fait, il vaut parfois mieux téléphoner…..
> >
> > > > > La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre
> > > > > furieux, en train de faire ses bagages.
> > > > > -Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > > > > -Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> > > > > -J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de
> > > > > voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
> > > > > Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec
> > > > > dans notre lit conjugal !
> > > > > C'est fini, je la quitte !
> > > > > -Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre
> > > > > dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
> > > > > Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> > > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un
> > > > > grand sourire.
> > > > > -Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication
> > > > > simple:
> > > > > Elle n'a pas reçu ton mail !!!

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Un grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
> >

Alors il reçoit un mail de Nathan, son petit-fils de 12 ans :

« Bonjour Pépé, j'espère que tu vas bien, c'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !

Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, si tu veux, tu peux me virer sur mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?

Tim qui t’aime »
> >

Pépé répond :
> >

« Cher Nathan, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.

Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.

Signé : "le Pépé virtuel"

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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !